No la bic

Las lapiceras Bic se pierden, se rompen o de alguna manera misteriosa desaparecen, pero nunca, nunca se llegan a acabar. Bueno, capaz el 2% del total, no hay que ser exagerados.

Newyorkismos

Sólo podés gritarle "Taxi!" al taxi si estás en Nueva York y llueve.

Patriotismo paradójico

Mientras más "argentino" sea el lugar, más extranjeros va a haber.

Autobus mágico

El escolares es un exaltapibes. Experimentan una impunidad única.

Achí no!

Todos los super chinos tienen el mismo olor.

No te preocupes, Paloma.

Las palomas sólo mueren aplastadas por autos.

Uh

Perdón, colgué con los cuelgues.

Inclasificable

Es imposible imaginarse una casa leyendo la descripción del clasificados.

Es un personaje

A lo largo de la vida uno se va dando cuenta de que esos personajes que sólo existen en las películas no existen sólo en las películas.

Can I touch the can?

Es ley implícita: Un perro en la calle nos pertenece a todos.
Como consecuencia, no se confirma con el dueño si se le pueden acariciar las orejitas o hacerle preguntas retóricas poniendo voz de pelotudos.

"¡Ya untadas!"

Deberían vender tostadas que ya vengan untadas.
Estoy seguro de que así nacieron las galletitas rellenas. Un tipo estaba poniéndole dulce de leche a una y luego de juntarla con otra dijo: "Deberían vender galletitas que ya vengan rellenas".

Y se hizo rico con algo rico.

Inespezrado

El olor de la pescadería siempre viene con delay.

Recuerdo frito

Extraño las Frenchitas, las Ruffles, los tazos y a Chester.

Hablando de fritas. Te reto a que comas una sola papa, a ver si podés. O un solo maní. Una aceituna sola sí, esa se puede. O una sola tostada con quesito adler, complicado eh.
Me voy a comer.

Bajale el volumen

No me gusta cuando las canciones terminan en fade out.

Conduciendo y estudiando la conducta

¿Estudiaste psicología pero manejás un taxi?
Aprovechá tus recursos: Convertite en taxicólogo y cobrá un poco más. Podés tener tus clientes fijos.
Eso sí, el que habla es el que viaja, vos SÓLO ESCUCHÁS.

Una estrella (el director)

Si en el afiche dice "Del director de", no esperes que la peli esté buena.

Disney es magia, es diversión, Disney es el mejor precio

Dumbo es el primo de Jumbo (que tiene orejas normales y en vez de laburar en un circo es cajero de supermercado).

Costumbre insana

El mundo está dividido entre los que le dan bola a sus abuelos y los que no.
Lamentablemente -inevitablemente- yo pertenezco al segundo grupo.

Mientras escribo, Miguel Abuelo dice "Buen día, día" de fondo y, situación extraña pero últimamente rutinaria, me pregunto si será una coincidencia o un mensaje del más allá que me dice: "Visitala, no seas pajero. Tomate un bondi hasta Boedo".

Nah, es una coincidencia.

Chauchi

Contar chistes ya pasó de moda.

Tararoogle

Deberìan inventar un buscador de tarareadas. Con un micrófono y buena entonación sería suficiente para acabar con ese sufrimiento musical que te taladra la mente.

¿Qué onda?

Al microondas lo rodean los mitos. A la gente todavía no le cierra que caliente cosas tan rápido.

Es como un gran homenaje

PsiPod

A veces creo que el aleatorio me lee la mente.

No arruga

Lo peor de volver a casa cansado y en un bondi que va lleno, es cuando al lado frena el mismo bondi vacío y con una vieja de mierda (porque es de mierda) sentada, tranquila y que te mira como gozándote, seguramente para demostrar su condición innata de vieja forra.
Sí, hay viejas forras y hay viejas dulces. Las viejas forras nacen siendo viejas forras y lo van a ser por toda su vida.
La otra vez en el bondi a una viejita dulce de 70 años le cagó el asiento una vieja forra de 15.

Ayuda que te tienta

A todos nos agarran esas ganas de apretar el botón, romper el vidrio o arrancar el martillito por más que no estemos ante un caso de emergencia.

Malditos, maléficos, protervos, infernales.

Los sinónimos del Word son todos una mierda.

Historia ya fue

Dentro de 200 años estudiar historia va a ser una paja.

Mentira, no hay premio.

Una persona más que entra al blog y se va sin nada.

¿O con nada?

Chocho

Comer con cubiertos llena más.

Chusmas

No entiendo a la gente que se sienta del lado del pasillo cuando está vacío el asiento de la ventana.

La culpa tampoco aparece

No me siento ni un poco culpable cuando me mandan mails sobre gente desaparecida y no los reenvio. Ni un poco.

Somos 4

Momento tenso.
Definir, rápidamente, a quién le toca el asiento de adelante del taxi. Cagaste.
El tachero Juan José Caraculo saca todas las boludeces que tenía arriba del asiento y lo tira para atrás.
Viajar adelante + frenada imprevista: chichón taximétrico.

Raro, como si el lado del acompañante fuese extrañamente más pequeño que lo normal en un auto.

Cambio extremo

El primero que saque un pan lactal sin los extremos feos que nadie quiere, gana. Gana mucha plata. Dudo en postear esto. Ma'si, nadie entra acá.

Peluquego

El rubro "peluquerías" es el que concentra el mayor egocentrismo en los nombres de sus locales.

Efecto shuffle

Los efectitos del órgano se adivinan apretando números aleatoriamente y viendo qué sonido sale, nunca se busca alguno en especial en la listita que está arriba de las teclas (salvo el efecto de sonido de ambulancia, ese sí se busca).

El peor juego de la plaza

El que está de relleno.

Evolución

El tamaño de las carteras de las mujeres fue incrementando con el tiempo porque los hombres se fueron dando cuenta que podían guardar sus llaves, su billetera y hasta el estéreo del auto ahí adentro.

Sufrimiento colectivo

¿Los hijos de los colectiveros tampoco tendrán monedas?

Kaka

Está de moda "odiar" a Cristina.

Ah, y poner la K donde se pueda, porque es re gracioso.

El nombre más usado

Siempre que uno está con paja de registrarse en alguna página, la clásica es escribir letras aleatoriamente con el teclado, consiguiendo el siguiente resultado:

Nombre y apellido: asdf asdsj
Mail: asdf@dasd.com

Basta! Hay toooda una fila de letras arriba de la del medio. Podemos empezar a usar "qwer" o "zxcv". También valen, eh.

Mirá, ves? Más gastaditas.

Totalmenta

La venta de "Mentitas" debe haber aumentado considerablemente durante la crisis de las monedas.

Ni media sorpresa

Julian Weich es un chabón que se dedica a hacer pelotudeces.

Lo que los de Hallmark quieren

No pasa un día sin que no esté "Lo que ellas quieren" en la tele.

Identidad desconocida

Antes de que le canten el feliz cumpleaños, el homenajeado debería aclarar cuál es el apodo que quiere que los demás utilicen al momento de cantar.
Basta del canto indeciso.

Alta mentira

Es mentira que la mentira tiene patas cortas.

Sushi de boleto

Los agujeritos que hay en las partes de atrás de los asientos en los bondis son perfectos para meter los boletos enrollados.

Eso de tener un blog es re...

¿Dentro de 20 años nos veremos como vemos los 80 ahora?

No cé

Alguien que me diga qué significa esto.

Costumbres argentinas

Darle play a un video en YouTube y después pausarlo para que cargue es una de esas costumbres únicas que tenemos en los países tercermundistas.
Es como hacer un par de clicks sobre el archivo que le estamos pasando a alguien por el MSN para que vaya más rápido.

Bolinchas

Odio los tecnicismos de boliche.

Explotó el otoño

¿Qué? ¿La única estación que puede explotar es el verano?

¡Qué riñones!

Van a empezar a verlas. Tuneadas o tal vez no. Rodeando las caderas de las figuras "más importantes".
Sépanlo, en cualquier momento vuelven las riñoneras. Ya dieron la vuelta (metafóricamente hablando).

Sabe bien, pero no sé...

¿Para qué vemos los ingredientes de los productos si nunca entendemos qué significan?
Además, sentir que uno está comiendo "celulosa microcristalina" no está muy bueno.

T-Chert

Alcoholstumbrado

A veces extraño toser después de tomar algo con alcohol.

Cumbio va a ir al cielo

Dios tiene fotolog.

¿Nomedas monedas?

Si sabemos que no tenemos monedas, ¿por qué necesitamos demostrárselo al tachero/kiosquero tocándonos los bolsillos mientras negamos con la cabeza?
Encima si uno tiene las llaves y hacen ruido se pasa un momento incómodo para todos.

Cambiame la estación.

Sólo los tacheros tienen el oído tan entrenado como para poder entender a la pelotuda que está del otro lado chupando todo el micrófono y nombrando calles inentendibles.

Una de dos

El segundo nombre es un invento de los padres para ponerle a su hijo ese nombre "jugado" que no se animarían a ponerle si sólo pudieran tener uno.

Larga distancia

Los que manejan el aire acondicionado en los micros son las personas más extremistas que hay.

Cocadicción

Que todavía no exista cola más rica que la Coca ya empieza a ser sospechoso.

Indirecta

Si recibimos un mail en el cual nuestra dirección sólo aparece en el campo "CC:" debemos entender que para quien envía el mensaje somos importantes, pero no tanto.

Qué papa frita...

Las papas fritas tienen esa forma "bastón" para poder agarrar tranquilamente la mayonesa, el ketchup y la mostaza. En un segundo plano, también sirve para poder mezclar la mayo y el ketchup y así lograr la tan deseada salsa golf.

Mini mí

Quiero tener un hijo y ponerle Maximiliano sólo para poder decirle Minimiliano cuando sea un bebé.

Panza llena...

El olor a pan recién cocinado siempre te agarra con hambre.

Tinta asesina

Las personas que llevan lapiceras o lápices en los bolsillos de su camisa son completamente inofensivas.

Clari

¡Júpiter asesino!

Papá Noel nos regala cosas todos los años, y cómo le agradecemos? Tirando todos los fuegos artificiales que podamos al cielo. Más de uno le debe haber embocado. Qué desconsiderados.

Hot Dog

Me acabo de dar cuenta: ¡Mi perro es adicto a la comida!

Eso, o tenemos un duende oculto en casa que le come la comida cuando no lo vemos.

Miradas

Groso Error

"Groso/sso", ¿se escribe "Grosso" o "Groso"?

Durocell

El conejito de Duracell toma merca. No queda otra.

Venganza alada

Las palomas se van a vengar pronto... Yo avisé.

Acá algo huele mal...

El que pide al mediodia una pizza de anchoas tiene un problema.

Septiembre miente

El 70% de septiembre es invierno. Acabemos con esta farsa.

Llego en dos semanas y media

Estuve haciendo unos cálculos...
El tiempo que nos toma ir a diferentes lugares (trabajo, facultad, casas de amigos, etc.), y volver a nuestros hogares, sumado en todo un año, da un total de 400 horas. O sea, gastamos casi 17 días enteros al año en ir y venir!

Inventores de la teletransportación, pónganse las pilas.

¿Qué sería?

Si la palabra "Gerundio" fuera una persona, sería un viejo bastante hecho mierda y encima mala onda.

Vida de perros

Yo estoy seguro que dentro de poco, los perros van a saber pensar y actuar como humanos.
Entonces los vamos a empezar a usar para que ellos hagan las cosas que no nos gusta hacer a nosotros.
Poco tiempo después los perros van a dejar de actuar como humanos y van a volver a ser simples perros.

Qué bueno tener esa opción.

Mujer eras

Qué feas que le quedan las hombreras a las mujeres.

¿Utopía?

Imaginen un mundo en el que la gente se haga famosa por no saber hacer las cosas. Un mundo en el que tu incapacidad sea directamente proporcional al amor que la gente tiene por vos.
Ahora dejen de imaginarlo y pongan Canal Trece a la noche.

¿Qué será?

¿De la palabra "Canchero"?
¿Se sigue usando seriamente por gente menor de 40 años?

¿Qué será?

¿De la palabra "chafar"?
En séptimo grado se sigue usando? O ya no se chafan las monedas, las gomas y los lápices?

Paradoja

Un micro es como un colectivo, pero más cómodo, no? Un poco más grande, con más espacio y mejores asientos. Pero por qué se le dice micro?
Micro! ¿No debería ser algo que represente magnitud? Micro es de algo pequeño.

Propongo cambiarle el nombre a Magni. ¡O Grando! Grando es mejor.