Mes de mierda

Marzo es el lunes de los meses.

Testing

Si una profesora te toma examen por el Messenger, ¿se considera escrito u oral?

Preguntita

¿Por qué se les dice "galletitas de agua"?
¿Es verdad eso de que se les dice así porque tienen tanta sal que te dan sed? No me lo creo.
¿La Tita se llama así porque adentro tiene una galleTita? Guau.

¿Dónde me paro?

Eso de hacer una "Caminata espacial" no tiene sentido.

Se colgaron

¿Para cuándo el "Parque Bicentenario"? O, bueno, cámbienle el nombre al Centenario y listo.

Cada seis

No entiendo eso de "cada dos por tres". Sé que significa muy seguido. Pero, ¿no debería ser "cada dos de tres"?. Dos por tres es seis.

Trastorno de personalidad

Cualquiera que Yamaha fabrique instrumentos musicales y motos. Cualquiera.

Desinflando el chango

Ahora que las cosas están más caras deberían achicar el tamaño de los changuitos, así llenarlos seguiría saliendo lo mismo.

De finanzas y confianzas

Cuando en la vida real alguien recibe, ilegalmente, mucho dinero en efectivo (supongamos 500 mil pesos), ¿no lo cuenta?
Porque esa de abrir el maletín o la bolsa, mirar lo que hay adentro e irse caminando así nomás no me la creo...
Loco, te pueden estar cagando, fácil, diez lucas!

Cubrime esta

¿Cuál es la onda de que en los restaurants cobren "cubierto"? ¿Me los puedo llevar?
O capaz se refieren a que estás cubierto, tipo un seguro.
- Disculpame... Si no te pago el cubierto, ¿qué onda?
- Ah no, todo bien, pero si la comida está vencida o el vino picado te cobramos igual.

Evita su nombre

¿El nombre de Nacha Guevara es Ignacia? Sino no vale.

Todos los años lo mismo...

¿No es injusto que el 29 de febrero siempre sea el que tiene que desaparecer?
¿No es momento de elegir un nuevo día?
Yo digo que sí.

Otra manera de ver las cosas

Caminar mirando para arriba es re de turista.

Acá puedo poner muchos chistes sobre la caca, pero son todos una mierda

Cualquiera eso de "cagarse de hambre". Si no comés no cagás.

Acá Clari dice que cagás la grasa que te sobra del cuerpo. Ampliaremos.

Movete agüita movete

Qué feo, qué impotencia... Es horrible girar el vaso y que el líquido se quede inmóvil.

Justo a tiempo

Nunca confíes en el reloj de un colectivo.

Esencialmiente

La esencia de vainilla es una de las cosas más decepcionantes del mundo.

Cosas que pisan

Hay dos tipos de personas: Los que dicen "Pará, ¿qué hacés? ¡Te van a matar!" y los que dicen "¡Si me pisan se joden ellos!".
Generalmente terminan pisando a los primeros, inseguros en el medio de la calle, pensando qué hacer, si seguir caminando o volver atr...

¿Y qué?

"Sólo para entendidos" es una de las frases más asquerosas que alguien puede decir.

Con esto me hago rico

Cajas de pizza troqueladas para facilitar su tirada al tacho.

¿Cómo te quedó la cara, eh?

Guau!

Los perros viven sorprendiéndose.

Pronóstico entendido

Cuando el clima es inestable, ¿no debería hacer mucho calor?
Digo, no se puede estar.

Farguito

El pan de panchos viene cada vez más chico.

¿Cuál es el punto?

El punto normal es este: .
Y los puntos suspensivos son estos: ...
Los dos puntos (..), ¿para qué sirven?

Propongo que les busquemos una utilidad. Podrían servir como los dos puntos verticales, pero sin tener que apretar shift. Los dos puntos para pajeros.

Conclusión.. Los voy a empezar a usar.

Códigos

Cosas para hacer mientras el otro escribe su contraseña:

- Abrir el celu y ver qué hora es. Si el otro todavía está escribiendo (algunas contraseñas son largas y a veces le erran a una letra) releer mensajes viejos.

- Forzar bostezo y cerrar los ojos.

- Mirar directo a la pantalla sin desviar los ojos un segundo.

- Mirar a otro lado y colgarse, como diciendo "Ah, cierto..."

- Tararear/silbar una canción.

- Tratar de adivinar cuál es la contraseña del otro, aunque sea muy dificil y nos demos cuenta de que hacer todo lo anterior es al pedo.

Monopolio de deseos

¿Qué es eso de desear felicidad sólo en diciembre? Loco, digamos felicidades todo el año!

Estas cosas de Facebook...

Punto G

Me pone incómodo la palabra "madalena". Siento que le falta una G.

Taxi Girl

Estoy convencido de que las minas que laburan en radiotaxis pasándole la dirección a los tacheros son todas retrolas.

Las cosas como son

Algún día me va a ganar la tentación y voy a robar tomar prestada una gaseosa de los camiones que hacen las entregas en los super. Es como que quieren que la gente las agarre!

Rinde (X - 1) porciones!!!

Siempre hay que restarle una porción a la cantidad que dice el paquete. Yo lo sé, ellos lo saben, todos lo sabemos.

No encuentro el Google

Siempre que en alguna peli alguien busca algo en internet y no usa Google la credibilidad se cae al piso.

Lentamente sobre mí

¿Qué es eso de mirar al cielo a ver si llueve? Nos caen unas gotas en la cabeza y es lo primero que hacemos, como si brillaran en la oscuridad.

No la bic

Las lapiceras Bic se pierden, se rompen o de alguna manera misteriosa desaparecen, pero nunca, nunca se llegan a acabar. Bueno, capaz el 2% del total, no hay que ser exagerados.

Newyorkismos

Sólo podés gritarle "Taxi!" al taxi si estás en Nueva York y llueve.

Patriotismo paradójico

Mientras más "argentino" sea el lugar, más extranjeros va a haber.

Autobus mágico

El escolares es un exaltapibes. Experimentan una impunidad única.

Achí no!

Todos los super chinos tienen el mismo olor.

No te preocupes, Paloma.

Las palomas sólo mueren aplastadas por autos.

Uh

Perdón, colgué con los cuelgues.

Inclasificable

Es imposible imaginarse una casa leyendo la descripción del clasificados.

Es un personaje

A lo largo de la vida uno se va dando cuenta de que esos personajes que sólo existen en las películas no existen sólo en las películas.

Can I touch the can?

Es ley implícita: Un perro en la calle nos pertenece a todos.
Como consecuencia, no se confirma con el dueño si se le pueden acariciar las orejitas o hacerle preguntas retóricas poniendo voz de pelotudos.

"¡Ya untadas!"

Deberían vender tostadas que ya vengan untadas.
Estoy seguro de que así nacieron las galletitas rellenas. Un tipo estaba poniéndole dulce de leche a una y luego de juntarla con otra dijo: "Deberían vender galletitas que ya vengan rellenas".

Y se hizo rico con algo rico.

Inespezrado

El olor de la pescadería siempre viene con delay.

Recuerdo frito

Extraño las Frenchitas, las Ruffles, los tazos y a Chester.

Hablando de fritas. Te reto a que comas una sola papa, a ver si podés. O un solo maní. Una aceituna sola sí, esa se puede. O una sola tostada con quesito adler, complicado eh.
Me voy a comer.

Bajale el volumen

No me gusta cuando las canciones terminan en fade out.

Conduciendo y estudiando la conducta

¿Estudiaste psicología pero manejás un taxi?
Aprovechá tus recursos: Convertite en taxicólogo y cobrá un poco más. Podés tener tus clientes fijos.
Eso sí, el que habla es el que viaja, vos SÓLO ESCUCHÁS.

Una estrella (el director)

Si en el afiche dice "Del director de", no esperes que la peli esté buena.

Disney es magia, es diversión, Disney es el mejor precio

Dumbo es el primo de Jumbo (que tiene orejas normales y en vez de laburar en un circo es cajero de supermercado).

Costumbre insana

El mundo está dividido entre los que le dan bola a sus abuelos y los que no.
Lamentablemente -inevitablemente- yo pertenezco al segundo grupo.

Mientras escribo, Miguel Abuelo dice "Buen día, día" de fondo y, situación extraña pero últimamente rutinaria, me pregunto si será una coincidencia o un mensaje del más allá que me dice: "Visitala, no seas pajero. Tomate un bondi hasta Boedo".

Nah, es una coincidencia.

Chauchi

Contar chistes ya pasó de moda.

Tararoogle

Deberìan inventar un buscador de tarareadas. Con un micrófono y buena entonación sería suficiente para acabar con ese sufrimiento musical que te taladra la mente.

¿Qué onda?

Al microondas lo rodean los mitos. A la gente todavía no le cierra que caliente cosas tan rápido.

Es como un gran homenaje

PsiPod

A veces creo que el aleatorio me lee la mente.

No arruga

Lo peor de volver a casa cansado y en un bondi que va lleno, es cuando al lado frena el mismo bondi vacío y con una vieja de mierda (porque es de mierda) sentada, tranquila y que te mira como gozándote, seguramente para demostrar su condición innata de vieja forra.
Sí, hay viejas forras y hay viejas dulces. Las viejas forras nacen siendo viejas forras y lo van a ser por toda su vida.
La otra vez en el bondi a una viejita dulce de 70 años le cagó el asiento una vieja forra de 15.

Ayuda que te tienta

A todos nos agarran esas ganas de apretar el botón, romper el vidrio o arrancar el martillito por más que no estemos ante un caso de emergencia.

Malditos, maléficos, protervos, infernales.

Los sinónimos del Word son todos una mierda.

Historia ya fue

Dentro de 200 años estudiar historia va a ser una paja.

Mentira, no hay premio.

Una persona más que entra al blog y se va sin nada.

¿O con nada?

Chocho

Comer con cubiertos llena más.

Chusmas

No entiendo a la gente que se sienta del lado del pasillo cuando está vacío el asiento de la ventana.

La culpa tampoco aparece

No me siento ni un poco culpable cuando me mandan mails sobre gente desaparecida y no los reenvio. Ni un poco.

Somos 4

Momento tenso.
Definir, rápidamente, a quién le toca el asiento de adelante del taxi. Cagaste.
El tachero Juan José Caraculo saca todas las boludeces que tenía arriba del asiento y lo tira para atrás.
Viajar adelante + frenada imprevista: chichón taximétrico.

Raro, como si el lado del acompañante fuese extrañamente más pequeño que lo normal en un auto.

Cambio extremo

El primero que saque un pan lactal sin los extremos feos que nadie quiere, gana. Gana mucha plata. Dudo en postear esto. Ma'si, nadie entra acá.

Peluquego

El rubro "peluquerías" es el que concentra el mayor egocentrismo en los nombres de sus locales.

Efecto shuffle

Los efectitos del órgano se adivinan apretando números aleatoriamente y viendo qué sonido sale, nunca se busca alguno en especial en la listita que está arriba de las teclas (salvo el efecto de sonido de ambulancia, ese sí se busca).

El peor juego de la plaza

El que está de relleno.

Evolución

El tamaño de las carteras de las mujeres fue incrementando con el tiempo porque los hombres se fueron dando cuenta que podían guardar sus llaves, su billetera y hasta el estéreo del auto ahí adentro.

Sufrimiento colectivo

¿Los hijos de los colectiveros tampoco tendrán monedas?

Kaka

Está de moda "odiar" a Cristina.

Ah, y poner la K donde se pueda, porque es re gracioso.

El nombre más usado

Siempre que uno está con paja de registrarse en alguna página, la clásica es escribir letras aleatoriamente con el teclado, consiguiendo el siguiente resultado:

Nombre y apellido: asdf asdsj
Mail: asdf@dasd.com

Basta! Hay toooda una fila de letras arriba de la del medio. Podemos empezar a usar "qwer" o "zxcv". También valen, eh.

Mirá, ves? Más gastaditas.

Totalmenta

La venta de "Mentitas" debe haber aumentado considerablemente durante la crisis de las monedas.

Ni media sorpresa

Julian Weich es un chabón que se dedica a hacer pelotudeces.

Lo que los de Hallmark quieren

No pasa un día sin que no esté "Lo que ellas quieren" en la tele.

Identidad desconocida

Antes de que le canten el feliz cumpleaños, el homenajeado debería aclarar cuál es el apodo que quiere que los demás utilicen al momento de cantar.
Basta del canto indeciso.

Alta mentira

Es mentira que la mentira tiene patas cortas.

Sushi de boleto

Los agujeritos que hay en las partes de atrás de los asientos en los bondis son perfectos para meter los boletos enrollados.

Eso de tener un blog es re...

¿Dentro de 20 años nos veremos como vemos los 80 ahora?

No cé

Alguien que me diga qué significa esto.

Costumbres argentinas

Darle play a un video en YouTube y después pausarlo para que cargue es una de esas costumbres únicas que tenemos en los países tercermundistas.
Es como hacer un par de clicks sobre el archivo que le estamos pasando a alguien por el MSN para que vaya más rápido.

Bolinchas

Odio los tecnicismos de boliche.

Explotó el otoño

¿Qué? ¿La única estación que puede explotar es el verano?

¡Qué riñones!

Van a empezar a verlas. Tuneadas o tal vez no. Rodeando las caderas de las figuras "más importantes".
Sépanlo, en cualquier momento vuelven las riñoneras. Ya dieron la vuelta (metafóricamente hablando).

Sabe bien, pero no sé...

¿Para qué vemos los ingredientes de los productos si nunca entendemos qué significan?
Además, sentir que uno está comiendo "celulosa microcristalina" no está muy bueno.

T-Chert

Alcoholstumbrado

A veces extraño toser después de tomar algo con alcohol.

Cumbio va a ir al cielo

Dios tiene fotolog.

¿Nomedas monedas?

Si sabemos que no tenemos monedas, ¿por qué necesitamos demostrárselo al tachero/kiosquero tocándonos los bolsillos mientras negamos con la cabeza?
Encima si uno tiene las llaves y hacen ruido se pasa un momento incómodo para todos.

Cambiame la estación.

Sólo los tacheros tienen el oído tan entrenado como para poder entender a la pelotuda que está del otro lado chupando todo el micrófono y nombrando calles inentendibles.

Una de dos

El segundo nombre es un invento de los padres para ponerle a su hijo ese nombre "jugado" que no se animarían a ponerle si sólo pudieran tener uno.

Larga distancia

Los que manejan el aire acondicionado en los micros son las personas más extremistas que hay.

Cocadicción

Que todavía no exista cola más rica que la Coca ya empieza a ser sospechoso.

Indirecta

Si recibimos un mail en el cual nuestra dirección sólo aparece en el campo "CC:" debemos entender que para quien envía el mensaje somos importantes, pero no tanto.

Qué papa frita...

Las papas fritas tienen esa forma "bastón" para poder agarrar tranquilamente la mayonesa, el ketchup y la mostaza. En un segundo plano, también sirve para poder mezclar la mayo y el ketchup y así lograr la tan deseada salsa golf.

Mini mí

Quiero tener un hijo y ponerle Maximiliano sólo para poder decirle Minimiliano cuando sea un bebé.

Panza llena...

El olor a pan recién cocinado siempre te agarra con hambre.

Tinta asesina

Las personas que llevan lapiceras o lápices en los bolsillos de su camisa son completamente inofensivas.

Clari

¡Júpiter asesino!

Papá Noel nos regala cosas todos los años, y cómo le agradecemos? Tirando todos los fuegos artificiales que podamos al cielo. Más de uno le debe haber embocado. Qué desconsiderados.

Hot Dog

Me acabo de dar cuenta: ¡Mi perro es adicto a la comida!

Eso, o tenemos un duende oculto en casa que le come la comida cuando no lo vemos.

Miradas

Groso Error

"Groso/sso", ¿se escribe "Grosso" o "Groso"?

Durocell

El conejito de Duracell toma merca. No queda otra.

Venganza alada

Las palomas se van a vengar pronto... Yo avisé.

Acá algo huele mal...

El que pide al mediodia una pizza de anchoas tiene un problema.

Septiembre miente

El 70% de septiembre es invierno. Acabemos con esta farsa.

Llego en dos semanas y media

Estuve haciendo unos cálculos...
El tiempo que nos toma ir a diferentes lugares (trabajo, facultad, casas de amigos, etc.), y volver a nuestros hogares, sumado en todo un año, da un total de 400 horas. O sea, gastamos casi 17 días enteros al año en ir y venir!

Inventores de la teletransportación, pónganse las pilas.

¿Qué sería?

Si la palabra "Gerundio" fuera una persona, sería un viejo bastante hecho mierda y encima mala onda.

Vida de perros

Yo estoy seguro que dentro de poco, los perros van a saber pensar y actuar como humanos.
Entonces los vamos a empezar a usar para que ellos hagan las cosas que no nos gusta hacer a nosotros.
Poco tiempo después los perros van a dejar de actuar como humanos y van a volver a ser simples perros.

Qué bueno tener esa opción.

Mujer eras

Qué feas que le quedan las hombreras a las mujeres.

¿Utopía?

Imaginen un mundo en el que la gente se haga famosa por no saber hacer las cosas. Un mundo en el que tu incapacidad sea directamente proporcional al amor que la gente tiene por vos.
Ahora dejen de imaginarlo y pongan Canal Trece a la noche.

¿Qué será?

¿De la palabra "Canchero"?
¿Se sigue usando seriamente por gente menor de 40 años?

¿Qué será?

¿De la palabra "chafar"?
En séptimo grado se sigue usando? O ya no se chafan las monedas, las gomas y los lápices?

Paradoja

Un micro es como un colectivo, pero más cómodo, no? Un poco más grande, con más espacio y mejores asientos. Pero por qué se le dice micro?
Micro! ¿No debería ser algo que represente magnitud? Micro es de algo pequeño.

Propongo cambiarle el nombre a Magni. ¡O Grando! Grando es mejor.